Nunca beije uma cobra.

Elas são tão giras mas....

Aqui vai uma razão para não beijar cobras.

Cerca de 60 g de veneno da cobra-real (a quantidade injectada em uma dentada) é suficiente para matar um elefante ou 20 pessoas! O seu poder é tal que faz dela a cobra com o veneno de efeito mais prolongado. A cobra-real (Ophiophagus hannah) é originária do sudeste da Ásia e da Índia, e atinge de 3,65 a 4,5 m – o mesmo comprimento de um carro de família de grande porte. Apesar de ter presas de 1 cm de comprimento, ela engole e digere as vítimas – geralmente outras cobras – inteiras.

Foi encontrado um espécime que media 5,54 m foi capturado vivo perto de Fort Dickson, em Negri Sembilan, actual Malásia, em Abril de 1937. Ele chegou a atingir 5,71 m, no Zoológico de Londres, no Reino Unido. Em 1939, no início da Segunda Guerra Mundial, foi morto, para evitar uma possível fuga.

Alguém já pensou em algo absurdo?

para quem não pensou, aqui vai...

Segundo o Centro de Sentidos da Monell Química, sediada na Filadélfia, EUA, o odor das axilas masculinas exerce um efeito redutor de tensões sobre as mulheres.

São Alberto, o Grande (1193-1280) recomendava comer abelhas como um eficiente procedimento contraceptivo para as mulheres.

Em 1986, a "freira Christina", como era conhecida ao longo de três décadas, faleceu aos 85 anos de idade. O óbito resultou numa chocante descoberta: A "freira" era um homem chamado Gerrard Mohapi, nascido em Lesoto, na África do Sul.

A cada ano, 11 000 pessoas ficam aleijadas, nos EUA, tentando fazer posições sexuais "criativas".

Em Guam existem homens que trabalham profissionalmente como defloradores de virgens. Eles viajam pelo país e são remunerados pelo "serviço" que é altamente apreciado pelas jovens. Acontece que a lei local proíbe o casamento de mulheres virgens.

Na Indonésia, a penalidade para quem se masturbar é a decapitação.

O empresário artístico egípcio Mustafa Semeda é o recordista mundial de casamentos. Casou-se pela primeira vez em 1947 e de lá para cá teve 202 esposas. No Egipto tais recordes são possíveis porque a lei permite que um homem tenha até quatro mulheres ao mesmo tempo.

regras de gato

Isto é para quem tem gatos....
SIM, levanta os pés ao entrar num aposento. Rabo pisado dói muito.
NÃO tente dormir no meio da cama. Fique à sua beirinha.
NÃO monopolize o travesseiro. Divida-o conosco enquanto a gente não o rouba de vez.
SIM, avise-nos antes de fazer a cama, para termos tempo de sair debaixo das cobertas.
NÃO nos enrole nos cobertores e rebole a rir ... isso cansa a beleza de qualquer um.
NÃO deixe um prato de galinha sozinho quando se levanta da mesa e... você é muito toto se pensa que ela vai ficar muito tempo ali.
NÃO corra atrás de nós berrando "SEU BANDIDO !!!" ... *você* é que pôs a tentação no nosso caminho.
SIM, limpe os lugares ensolarados primeiro. Como é que você quer que a gente durma lá ?
SIM, ofereça seu leite para nós ... ou ele vai acabar no seu colo.
NÃO fique de pé para comer. Muitos de nós não conseguem pular essa altura.
SIM, o gatinho velho tem direito à primeira lambida na tigela de gelado ... e NÃO o filhote bonitinho que chegou ontem.
NÃO brinque mais com um de nós do que com os outros ... ou suas pernas vão acabar cheias de riscas vermelhas.
SIM, fale conosco como adultos ... não somos bebês, somos gatos, e pelo amor de Deus, fale naturalmente e não como o Mickey Mouse no cio !
SIM, entenda que escolhemos você porque sabíamos que você iria nos alimentar e amar ... por favor, leia o contrato de novo, especialmente aquela parte a respeito de bife e atum ... alguns de vocês não estão a cumprir a sua parte.
NÃO esvazie o cesto de roupa limpa com a gente dentro ... sonecas são sagradas ... especialmente na roupa limpa. E você sempre pode lavá-la de novo.
NÃO nos tire de nossos esconderijos para nos apresentar a seus amigos. Se nós quiséssemos conhecê-los não estaríamos escondidos, certo ?
SIM, tenha certeza que quando formos convidados a conhecer seus amigos nós vamos dar nossa opinião *sincera* sobre eles. Não fique vermelho e a pedir desculpa. Você começou.
SIM, merecemos uma recompensa por nos comportarmos bem até todos terem ido para casa.
SIM, inclua-nos na pizza com os amigos, ou vamos sentar-nos na tampa das pizzas e você não vai comer nada.
NÃO nos tranque num quarto, nós conseguimos arranhar a porta por mais tempo do que você consegue nos ignorar.
NÃO se esqueça de nos carregar para a cama, para que andar se existe colo ?

Para que dizer mais quem tem gatos sabe como é.

Instruções da treta

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

Bem, para que dizer mais.